urn:lj:livejournal.com:atom1:chukish chukish chukish 2009-12-10T07:13:05Z urn:lj:livejournal.com:atom1:chukish:34940 2009-12-10T07:13:05Z 2009-12-10T07:13:05Z Вчера только подумала, что давно не плакала...И сегодня с утра началось...<br />Да, я наверное и даже не наверное , а точно плохая... Да я осмелилась изменить после его измены, вот пошла на такое... Не скрываю я своего общения с другим человеком, не могу скрывать и не хочу...<br />За это сегодня меня одарили целым набором приятностей. Я уже почти не обращаю внимания на то как со мной разговаривают и разговаривают ли вообще... <br />Но сегодня я оказалась противной, мерзкой, к которой не то чтобы прикоснуться противно, но и разговаривать и видеть и т.п. И это после 6 лет знакомства. Я оказалась дважды предателем. Бесчувственной скотиной. Которая не хочет скрывать того, что уже не любит. Наверное я должна была просто жить так дальше. В невнимании и т.п. <br />Я вовсе не хотела плакать, слёзы сами текли по щекам. <br />Мне всётаки удалось собранный мной за много лет пазл деформировать и даже уже больше,почти разрушить. И собирать я его больше не намереваюсь. Я так долго шла к этому. <br />Всётаки этот 2009 год - мой год - год Быка, он МОЙ!!! <br />Очень многое изменилось, и я верю что к лучшему. <br />Только бы силы меня не покидали...Впереди ещё много препятствий. Но если я смогла сделать то, что сейчас есть (близкие меня поймут), то мне уже море по колено...<br />Спасибо что вы есть!!! urn:lj:livejournal.com:atom1:chukish:34628 2009-12-09T08:59:36Z 2009-12-09T08:59:36Z Как же грустно. Что просто на стену лезть хочется. Дни рождения мои стали уже совсем не те. Нет, я не могу сказать что я раньше я их так офигенски отмечала, что просто ах...Что куча всегда народа у меня...Нет...По-другому...Окружали любящие люди...Радовали своими поступками (типа скорее бы уже было 00:00)))<br />Дома, дома вообще было прикольно. Утро, все таскают за уши и поют песню поздравительную сидя вокруг торта со свечами на кухне. И такие смешные и классные! Почему раньше этого не ценила???<br />Этот год вообще выдался. Я открою глаза, увижу недовольное лицо уже наверное не любимого человека. Может и скажет что поздравляет, но это совсем не согреет душу. А потом на работу. Рабочий день как всегда. Съедим торт и дальше работать. А вечером домой и никаких гостей. Досидеть до вечера и лечь спать. Вот и весь кайф который предстоит мне в этом году. 24 года - тьфу...ничто...и всё...<br />И за эти два дня ничего не изменится(((<br />Нет, я не совсем правду говорю, будут же звонки. Звонки и смс - таких родных и далёких, близких и не очень, любимых, иске\ренних и тех кто для галочки, мне так не хватаемых и тех, о ком я вспоминаю очень редко. <br />Всё как-то будет. И я снова какая-то неопределенная.<br />Занудная и скучная...<br />Простите... urn:lj:livejournal.com:atom1:chukish:34399 2009-11-10T12:11:05Z 2009-11-10T12:11:05Z Не понимаю я что делать дальше!!!<br />Влюбилась кажется...Вначале моя стратегия как обычно - добиться расположения, внимания, влюбить в себя и это получается, не первый раз уже. и вот когда уже всё, бери на блюдечке, я впадаю в ступор. Я не знаю что делать. Меня заваливают нежными словами, которые режут мои уши...И я не знаю как реагировать и что делать. И уже не понимаю влюблена я или нет. Я привыкла постоянно добиваться, а потом от непонимания что делать дальше просто уходить. Но так ведь нельзя. И всё. Я начинаю писать в ответ какую-то ерунду и не верю в искренность сказанного. Меня отворачивает от встреч. <br />Как вести себя дальше. Я не умею. Я не знаю. Я дальше никогда не заходила. Я боюсь, что может всё зайти слишком далеко и моё спокойствие будет нарушено, я боюсь непредсказуемости. Мне тяжело. И всё это стоит внутри. И кажется если через это переступить, пройти его, то станет очень хорошо, но я предпочитаю в такие моменты снова вернуться обратно. <br />Мне нужна помощь и поддержка ... urn:lj:livejournal.com:atom1:chukish:34296 2009-10-28T07:03:58Z 2009-10-28T07:03:58Z Никак не могу понять. Что же со мной происходит? И ещё так долго...<br />Напрягает всё. Слова, люди, погода, дом...<br />Не нахожу радости в просмотре фильмов и в прослушивании музыки...<br />Я высказываю своё "фе..." и ничуть не жалею. <br />Я обижаю близких...<br />Обижаются и злятся на меня и я в ответ не плачу как раньше...<br />Неужели осень??? urn:lj:livejournal.com:atom1:chukish:33872 2009-10-22T06:34:20Z 2009-10-22T06:34:20Z <a href="http://homya.livejournal.com/151672.html">http://homya.livejournal.com/151672.html</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:chukish:33715 2009-10-08T06:12:13Z 2009-10-08T06:12:13Z Как-то мне сказала это психолог. Тогда я её совсем не поняла. Она порекомендовала мне прочесть книгу &nbsp;про девочку,&nbsp;которая находила позитив во всём. Даже казалось бы в самых непозитивных моментах. &nbsp;Я прочла и мне книга очень понравилась,&nbsp;она детская. А потом, через месяц наверное я совершенно случайно забрела в кинотеатр в котором раньше никогда не была и скорее всего никогда больше и не буду, и почти в одиночестве смотрела фильм по этой книге. Это было очень показательно...ну и в общем всё я благополучно и оставила там...а тут буквально вчера я уже сама пришла к осознанию того,&nbsp;что радоваться я совершенно не умею. Ни чему...Бывают моменты когда я рада.&nbsp;счастлива,&nbsp;но они так коротки. Но если подумать,&nbsp;разве мне так плохо живётся,&nbsp;разве у меня куча проблем? Да нифига подобного. У меня вполне себе нормальная жизнь и поверьте мне радоваться есть чему. Но я всё чаще вижу себя в каком-то угнетенно-задумчивом состоянии.&nbsp;<br />Вопрос: Почему так?<br />Ответ: Возможно потому что я сразу вспоминаю о том,&nbsp;что жизнь она полосатая,&nbsp;и то что если сейчас очень хорошо.&nbsp;то потом будет нууу очень плохо...Хотя на самом деле всё в нашей голове. И таким образом значит я на уровне подсознания решаю,&nbsp;что лучшим для меня будет вот такое поведение. Но это не есть лучше... Это есть скучнее...(как чурка необразованный выражаюсь))) Но привычка есть привычка.<br />Как научиться теперь радоваться??? Я этого хочу. И мне кажется у меня должно получится. а?? urn:lj:livejournal.com:atom1:chukish:33528 2009-10-06T08:54:04Z 2009-10-06T08:54:04Z До какого-то времени я предвкушаю...приходит момент и я кайфую, мне очень нравится смотреть, слушать и ещё я успеваю свои ощущения для себя отмечать в голове и контролировать (контролировать не всегда), иногда тупо, очень тупо улыбаюсь, по неведомой для всех кроме меня причине...а потом 2-3 слова (всегда одних и тех же) и наступает грусть...дикая грусть, которая длится минут 5, за это время успокаиваю себя, что это не последний день...что это повторится. Далее улыбаюсь этой мысли. Сердце остепенно приходит в привычный ритм...и я жду уже следующего дня. Зачастую не дожидаюсь и пытаясь прочувствовать жалкую толику тех же эмоций я задаю по неозвучивающим проводам глупые вопросы...получаю овтеты и окрашиваю их в свои цвета и в зависимости от настроения то злюсь, то улыбаюсь...По вечерам всё заходит как мне кажется с каждым днём всё дальше и дальше. И я понимаю что всему есть предел и после этого пика всё пойдёт на убыль. Но пока ещё это не так скоро, об этом я стараюсь не задумываться. <br />Они приходят в мою жизнь под одинаковыми именами и оставляют в ней яркие воспоминания. А может я сама их привожу за руку к себе в голову...И хорошо что они появляются...Без них жизнь не была бы такой какая она есть...Да и я бы становилась скучной, скучающей...<br />Хорошо что вы есть и вас можно привести...<br />С нетерпением жду следующего дня... urn:lj:livejournal.com:atom1:chukish:33042 2009-09-09T07:09:48Z 2009-09-09T07:09:48Z "-Всамделишных не делают на фабрике игрушек- назидательно сказала Деревянная лошадка- ими становятся. Если с тобой играют долго-долго. и не просто играют, а любят. Любят на самом деле, - вот тогда ты и становишься всамделишным... <br />-А это больно? - спросил Кролик <br />- Иногда очень,- честно ответила Деревянная лошадка. Она всегда говорила правду.- Но если ты всамделишный, никакая боль тебе не страшна! <br />-А всамделишными становятся сразу? - спросил Кролик – Например, вечером лег, а утром - всамделишный? Или ими становятся постепенно? <br />-Сразу всамделишными не становятся, - ответила Деревянная лошадка - Только постепенно. И притом не скоро. Тут главное чтобы тебя за это время не сломали, не залюбили.Да этого и вообще может не случиться, если тебя ничего не стоит поломать, если у тебя повсюду острые края, если с тобой необходимо очень бережно обращаться. Вот почему это очень редко происходит с теми, кто не подпускает к себе или старается держаться подальше от чужих проблем. А вообще-то у всех всамделишных потертая шерстка. истрепанные уши и потускневшие глаза...Это все потому, что их очень много любили. Может, у тебя перестанут гнуться лапки, и вообще ты станешь некрасивым. Но это будет неважно. Ежели ты всамделишный, ты не можешь казаться безобразным. Так могут считать только посторонние. Но, став всамделишным - Ты НАВСЕГДА останешься им..."<br /> М. Уильямс urn:lj:livejournal.com:atom1:chukish:32995 2009-09-04T06:35:28Z 2009-09-04T06:35:28Z И только появились какие-то планы и надежды, как всё рушится. И я не могу никак изменить ничего.<br />Рожденный ползать, летать не будет. Это и так понятно. А так хотелось. <br />Каким бы близким человек ни был, как бы он тебя ни любил, но всё равно следует расчитывать только на себя. Потому что если не лежит душа, то ничего тут не поделаешь.<br />И эти бессонные ночи, и эти ужасные вздохи, которые я готова бы была слышать каждый день от женщин, но никогда от мужчин. И это "клевание земли" носом...<br />И моя восприимчивость всё это не пропустила. Сегодня мы начали разговор в 5 утра. И я поддержала. Я попыталась понять и поняла. И я сказала то, что он хотел слышать.И до последнего буду поддерживать...<br />Какие же мы с ним разные...<br />И как всегда в таких ситуациях я скажу "Значит так надо". urn:lj:livejournal.com:atom1:chukish:32760 2009-09-03T12:17:18Z 2009-09-03T12:17:18Z Важно не то, как мы выглядим, а то, какую роль играем в жизни нашего лучшего друга. Люди выбирают себе определенных друзей, потому что именно с ними хотят быть рядом в данный момент, а не потому, что те нужного роста, возраста или у них нужный цвет волос. Это, конечно, тоже важно, но не всегда.<br /> Сесилия Ахерн "Посмотри на меня" urn:lj:livejournal.com:atom1:chukish:32300 2009-09-03T06:04:02Z 2009-09-03T06:04:52Z Мой родной человек нашёл работу. И уже в первый день говорил о том, что видимо это не его. Что всё очень сложно. Что очень много информации и даже подумывал о том. чтобы не оформляться.<br />Я хочу чтобы он там работал...Прилагаю массу усилий, чтобы как-то успокоить его, настроить на позитив. Не знаю, такое ощущение, что не совсем у меня получается. <br />Впервые я видела, что он пол ночи не спал из-за того, что пеерживает. Утром ещё до будильника проснулся.<br />А когда сидели на кухне и я сказала "было бы неплохо заснять твоё нынешнее настроение и твои слова и переживания, чтобы потом через пару недель посмотреть вместе и посмеяться над глупостью, ведь всё в нашей голове". Он посмотрел на меня такими чистыми глазами, даже мне показалось что в них что-то блеснуло и ответил "чтоб так и было как ты говоришь"...<br />По причине моего беспокойстваза него и ещё за то что у меня сестра сегодня рожает, все мои какие-то мысли постоянные и переживания ушли на задний план.<br />Держу за тебя крестики на пальцах и люблю тебя. urn:lj:livejournal.com:atom1:chukish:32112 2009-09-02T09:28:22Z 2009-09-02T09:28:22Z Забываю моментом всё.<br />Тут только подумаю что нужно сделать и сразу забываю. Потом снова вспоминаю и снова забываю. <br />Размышляла, с чего вдруг такое...<br />Так и не поняла. Особо ничем не загоняюсь в последнее время и никакие "левые" мысли не должны мешать. <br />Старею???<br />Мне это совсем не нравится. Всё приходится записывать.<br />В отпуске была. Неделю, но всё же... urn:lj:livejournal.com:atom1:chukish:31980 2009-09-02T09:25:57Z 2009-09-02T09:25:57Z Януш Вишневский "Повторение судьбы"...<br />Дочитала книгу - разболелась голова. Не ожидала что всё окажется так...Но почему то чувствовала, что ничего хорошего не выйдет...<br />Эта книга по мере чтения пробуждала меня к жизни. Уже в процессе я обращала на какие-то вещи внимание, что-то записывала, о чём-то размышляла...И даже скачала по ходу ещё пару книг, которые хотела бы прочитать. <br />Не могу сказать что эта книга меня взорвала, нет...Но свой след она определенно оставила... urn:lj:livejournal.com:atom1:chukish:31537 2009-09-01T12:58:24Z 2009-09-01T12:58:24Z В шкафу пахнет сливами... urn:lj:livejournal.com:atom1:chukish:31377 2009-09-01T06:43:44Z 2009-09-01T06:43:44Z Сегодня утром по дороге на работу видела много школьников. Все такие нарядные, красивые. Кто-то спешит, кто-то еле тащится. У кого-то на лице улыбка, у кого-то огромная печаль...<br />Я не думала что мне когда-то захочется снова пойти в школу, а тут захотелось...Прям настальгия какая-то...<br />В школе я всегда училась хорошо. Конечно как и многие списывала у отличников математику на переменке. <br />И наверное из-за того что училась хорошо, для чего нужно было слушать на уроках, ходить постоянно, дома что-то делать, я и не получила чего-то другого. <br />С одноклассниками своими я общалась в основном только в школе, потому что жила в 3 км. от всех. <br />И именно этого мне не хватало и этому я завидовала. Что другие могут встречаться после школы, что у них есть какие-то внешкольные дела. <br />Дома меня никогда не ругали за плохие отметки. Но я очень хорошо помню свою первую тройку. Я шла домой и ревела как идиотка. Так мне не хотелось расстраивать маму. Мне и в институте не хотелось её расстраивать и сейчас не хочется. И я стараюсь этого не делать. Откуда это во мне? Я не знаю. Потому что сестры мои совсем другие. <br />И хоть в школе всё было нормально. Но я никогда наверное не забуду как порой шла в школу и уже когда оставалось совсем чуть-чуть пройти, у меня появлялся ком в горле и мне хотелось развернуться и уйти домой. Так я не хотела идти в школу...<br />Потом почти также я не хотела ходить в институт. Но и там училась вполне себе нормально. <br />Я постоянно куда-то не хочу ходить)))Ужас.<br />И если некоторые мне сейчас говорят о том, что хотят снова вернуться в те студенческие беззаботные годы, что им этого не хватает, я просто не могу в это поверить. Потому что я не хочу.<br /><br />P.S. Я не умею общаться и у меня почти что нет друзей. urn:lj:livejournal.com:atom1:chukish:31161 2009-09-01T06:29:48Z 2009-09-01T06:29:48Z "Для неё счастьем в жизни было отсутствие несчастья"<br /> Януш Вишневский urn:lj:livejournal.com:atom1:chukish:30782 2009-08-31T13:16:43Z 2009-08-31T13:16:43Z "Для него любовь - это желание постоянного присутствия другого человека"<br /> Януш Вишневский urn:lj:livejournal.com:atom1:chukish:30575 2009-08-28T06:19:18Z 2009-08-28T06:19:18Z Сново...Я не знаю чего хочу...Подумала вчера зачем я в Минске...<br />Непонятно. <br />Оставалась когда, то в голове было много объяснений почему и как, а вчера поняла что всё это были только слова. <br />Я говорила о том, что здесь больше возможностей...для всего. Но я их не использую, вообще. <br />У меня здесь почти никого нет, хоть я живу в Минске уже 6 лет. <br />И у меня здесь ничего нет своего. Ничего...<br />Да...работа. Да вроде неплохая з/п. Но всё равно мне нужно много -много лет чтобы насобирать на квартиру ту же. Причём все это время нужно отказывать себе в поездках - я и так никуда не езжу.<br />Причём работа - не любимая. Я занимаюсь тем, что мне не нравится. Я знаю чем хочу заниматься, но это большие капиталовложения. <br />Коллектив на работе оставляет желать лучшего, те сплетни из-за которых бежала из маленького города, появляются и здесь.<br />Не знаю я что делать ...на что собирать и собирать ли вообще... urn:lj:livejournal.com:atom1:chukish:30333 2009-08-27T09:52:09Z 2009-08-27T09:52:09Z Мысль о том, что можно приготовить возникла спонтанно. Захотелось и приготовила...<br />Оказалось "не так страшен чёрт как его малюют"!!!<br />И мне понравилось. <br />Хочется духовку хорошую. Я бы ещё что-нибудь приготовила, типа пиццы))) urn:lj:livejournal.com:atom1:chukish:30082 2009-08-26T06:13:40Z 2009-08-26T06:13:40Z И снова к вопросу о дружбе. Друзья мои кто разъехался, с кем перестала общаться, и в итоге осталась почти одна. В последнее время часто что-то напрягает в людях. Что-то обижает, задевает. И возникает ощущение что многие люди корыстны. А меня это напрягает. В общем я не знаю что мне делать и как дальше быть...<br />В последнее время вообще не читаю, почти не смотрю фильмы и никуда не хожу. Становится очень грустно, а причиной мне кажется постоянная нехватка времени (это я себя оправдываю). Хоть на самом деле времени предостаточно. Просто трачу я его на всякую ерунду. Стала безумно ленива.<br />А ещё так получается у меня, что вот ждёшь - ждёшь звонка, а когда тебе наконец-то позвонили то теряешься...не знаешь что сказать и всё получается снова как-то натянуто. Эх...<br />Хочу фотоаппарат))) + кучу всего ещё нужно. И постоянно приходится во многом себе отказывать. <br />прежде чем что-то купить я стала думать, а так ли это мне нужно. Я себя не узнаю...<br />Что со мной происходит???<br />Жду рождения племянницы, буквально со дня на день это должно свершиться. (А может племянника))) urn:lj:livejournal.com:atom1:chukish:29951 2009-08-13T06:10:40Z 2009-08-13T06:10:40Z Сегодня утром заглянув в электронный почтовый ящик обнаружила много всякой ерунды. <br />Меня кто-то добавил в друзья. <br />Потом смотрю ещё одно письмо о том, что меня добавили в друзья и тут я в замешательстве. Ник не мой. Думаю интересно как такое могло случится. <br />Любопытство сделало своё дело. Лезу по сылке и нахожу ЖЖ всего с одним постом. Моим. 2007 год. <br />И комментарии к нему подругины. <br />Я не помню ни как его заводила, ничего не помню. Но самое интересное, что всплыл он через 2 года. <br />И ник у меня там прикольный, vagueness11)))<br /><br />P.S. Ирка, ты как??? urn:lj:livejournal.com:atom1:chukish:29692 2009-06-29T09:55:57Z 2009-06-29T09:55:57Z Видимо всё таки сложно поставить себя на место другого человека...<br />Хотя, казалось бы, не чужие...<br />Зачастую мы всех сравниваем с собой...<br />И кажется что все мы похожи...<br />Но на самом деле это не так. И порой не мешало бы задуматься о том, почему человек не может что-то разделить с тобой.<br />И зачастую всё упирается в одно.<br />И когда тебе становится больно до слёз, остаётся совсем немного выходов и порой идёшь по пути наименьшей СВОЕЙ боли. <br />И ещё понимаешь, что чувствовал себя более значимым в жизни других, а зря))) (сравниваем с собой).<br /><br />Все мы со временем меняемся...развиваемся... и может быть взрослеем... urn:lj:livejournal.com:atom1:chukish:29376 2009-06-23T06:10:00Z 2009-06-23T06:10:00Z Взрослею... urn:lj:livejournal.com:atom1:chukish:29100 2009-06-22T09:20:01Z 2009-06-22T09:20:01Z Происходят изменения. Постоянно. И это хорошо.<br />И не бывает так чтобы всё было хорошо, обязательно что-то не так)))<br />Но и это тоже хорошо.<br />То плачу, то смеюсь... urn:lj:livejournal.com:atom1:chukish:28727 2009-06-19T08:11:47Z 2009-06-19T13:17:54Z В последнее время разочаровываюсь в людях.<br />Вижу другую сторону, за улыбками и приятными словами...<br />А те, кого близко к себе не подпускала - оказались самыми понимающими. Бывает же такое. <br />Было грустно... А потом стало пофиг...