Я · верю · в · чудеса!!!...

Не понимаю я что делать дальше!!!
Влюбилась кажется...Вначале моя стратегия как обычно - добиться расположения, внимания, влюбить в себя и это получается, не первый раз уже. и вот когда уже всё, бери на блюдечке, я впадаю в ступор. Я не знаю что делать. Меня заваливают нежными словами, которые режут мои уши...И я не знаю как реагировать и что делать. И уже не понимаю влюблена я или нет. Я привыкла постоянно добиваться, а потом от непонимания что делать дальше просто уходить. Но так ведь нельзя. И всё. Я начинаю писать в ответ какую-то ерунду и не верю в искренность сказанного. Меня отворачивает от встреч.
Как вести себя дальше. Я не умею. Я не знаю. Я дальше никогда не заходила. Я боюсь, что может всё зайти слишком далеко и моё спокойствие будет нарушено, я боюсь непредсказуемости. Мне тяжело. И всё это стоит внутри. И кажется если через это переступить, пройти его, то станет очень хорошо, но я предпочитаю в такие моменты снова вернуться обратно.
Мне нужна помощь и поддержка ...

Никак не могу понять. Что же со мной происходит? И ещё так долго...
Напрягает всё. Слова, люди, погода, дом...
Не нахожу радости в просмотре фильмов и в прослушивании музыки...
Я высказываю своё "фе..." и ничуть не жалею.
Я обижаю близких...
Обижаются и злятся на меня и я в ответ не плачу как раньше...
Неужели осень???

Как-то мне сказала это психолог. Тогда я её совсем не поняла. Она порекомендовала мне прочесть книгу  про девочку, которая находила позитив во всём. Даже казалось бы в самых непозитивных моментах.  Я прочла и мне книга очень понравилась, она детская. А потом, через месяц наверное я совершенно случайно забрела в кинотеатр в котором раньше никогда не была и скорее всего никогда больше и не буду, и почти в одиночестве смотрела фильм по этой книге. Это было очень показательно...ну и в общем всё я благополучно и оставила там...а тут буквально вчера я уже сама пришла к осознанию того, что радоваться я совершенно не умею. Ни чему...Бывают моменты когда я рада. счастлива, но они так коротки. Но если подумать, разве мне так плохо живётся, разве у меня куча проблем? Да нифига подобного. У меня вполне себе нормальная жизнь и поверьте мне радоваться есть чему. Но я всё чаще вижу себя в каком-то угнетенно-задумчивом состоянии. 
Вопрос: Почему так?
Ответ: Возможно потому что я сразу вспоминаю о том, что жизнь она полосатая, и то что если сейчас очень хорошо. то потом будет нууу очень плохо...Хотя на самом деле всё в нашей голове. И таким образом значит я на уровне подсознания решаю, что лучшим для меня будет вот такое поведение. Но это не есть лучше... Это есть скучнее...(как чурка необразованный выражаюсь))) Но привычка есть привычка.
Как научиться теперь радоваться??? Я этого хочу. И мне кажется у меня должно получится. а??

До какого-то времени я предвкушаю...приходит момент и я кайфую, мне очень нравится смотреть, слушать и ещё я успеваю свои ощущения для себя отмечать в голове и контролировать (контролировать не всегда), иногда тупо, очень тупо улыбаюсь, по неведомой для всех кроме меня причине...а потом 2-3 слова (всегда одних и тех же) и наступает грусть...дикая грусть, которая длится минут 5, за это время успокаиваю себя, что это не последний день...что это повторится. Далее улыбаюсь этой мысли. Сердце остепенно приходит в привычный ритм...и я жду уже следующего дня. Зачастую не дожидаюсь и пытаясь прочувствовать жалкую толику тех же эмоций я задаю по неозвучивающим проводам глупые вопросы...получаю овтеты и окрашиваю их в свои цвета и в зависимости от настроения то злюсь, то улыбаюсь...По вечерам всё заходит как мне кажется с каждым днём всё дальше и дальше. И я понимаю что всему есть предел и после этого пика всё пойдёт на убыль. Но пока ещё это не так скоро, об этом я стараюсь не задумываться.
Они приходят в мою жизнь под одинаковыми именами и оставляют в ней яркие воспоминания. А может я сама их привожу за руку к себе в голову...И хорошо что они появляются...Без них жизнь не была бы такой какая она есть...Да и я бы становилась скучной, скучающей...
Хорошо что вы есть и вас можно привести...
С нетерпением жду следующего дня...

И только появились какие-то планы и надежды, как всё рушится. И я не могу никак изменить ничего.
Рожденный ползать, летать не будет. Это и так понятно. А так хотелось.
Каким бы близким человек ни был, как бы он тебя ни любил, но всё равно следует расчитывать только на себя. Потому что если не лежит душа, то ничего тут не поделаешь.
И эти бессонные ночи, и эти ужасные вздохи, которые я готова бы была слышать каждый день от женщин, но никогда от мужчин. И это "клевание земли" носом...
И моя восприимчивость всё это не пропустила. Сегодня мы начали разговор в 5 утра. И я поддержала. Я попыталась понять и поняла. И я сказала то, что он хотел слышать.И до последнего буду поддерживать...
Какие же мы с ним разные...
И как всегда в таких ситуациях я скажу "Значит так надо".

Важно не то, как мы выглядим, а то, какую роль играем в жизни нашего лучшего друга. Люди выбирают себе определенных друзей, потому что именно с ними хотят быть рядом в данный момент, а не потому, что те нужного роста, возраста или у них нужный цвет волос. Это, конечно, тоже важно, но не всегда.
Сесилия Ахерн "Посмотри на меня"

Мой родной человек нашёл работу. И уже в первый день говорил о том, что видимо это не его. Что всё очень сложно. Что очень много информации и даже подумывал о том. чтобы не оформляться.
Я хочу чтобы он там работал...Прилагаю массу усилий, чтобы как-то успокоить его, настроить на позитив. Не знаю, такое ощущение, что не совсем у меня получается.
Впервые я видела, что он пол ночи не спал из-за того, что пеерживает. Утром ещё до будильника проснулся.
А когда сидели на кухне и я сказала "было бы неплохо заснять твоё нынешнее настроение и твои слова и переживания, чтобы потом через пару недель посмотреть вместе и посмеяться над глупостью, ведь всё в нашей голове". Он посмотрел на меня такими чистыми глазами, даже мне показалось что в них что-то блеснуло и ответил "чтоб так и было как ты говоришь"...
По причине моего беспокойстваза него и ещё за то что у меня сестра сегодня рожает, все мои какие-то мысли постоянные и переживания ушли на задний план.
Держу за тебя крестики на пальцах и люблю тебя.

Забываю моментом всё.
Тут только подумаю что нужно сделать и сразу забываю. Потом снова вспоминаю и снова забываю.
Размышляла, с чего вдруг такое...
Так и не поняла. Особо ничем не загоняюсь в последнее время и никакие "левые" мысли не должны мешать.
Старею???
Мне это совсем не нравится. Всё приходится записывать.
В отпуске была. Неделю, но всё же...

Сегодня утром по дороге на работу видела много школьников. Все такие нарядные, красивые. Кто-то спешит, кто-то еле тащится. У кого-то на лице улыбка, у кого-то огромная печаль...
Я не думала что мне когда-то захочется снова пойти в школу, а тут захотелось...Прям настальгия какая-то...
В школе я всегда училась хорошо. Конечно как и многие списывала у отличников математику на переменке.
И наверное из-за того что училась хорошо, для чего нужно было слушать на уроках, ходить постоянно, дома что-то делать, я и не получила чего-то другого.
С одноклассниками своими я общалась в основном только в школе, потому что жила в 3 км. от всех.
И именно этого мне не хватало и этому я завидовала. Что другие могут встречаться после школы, что у них есть какие-то внешкольные дела.
Дома меня никогда не ругали за плохие отметки. Но я очень хорошо помню свою первую тройку. Я шла домой и ревела как идиотка. Так мне не хотелось расстраивать маму. Мне и в институте не хотелось её расстраивать и сейчас не хочется. И я стараюсь этого не делать. Откуда это во мне? Я не знаю. Потому что сестры мои совсем другие.
И хоть в школе всё было нормально. Но я никогда наверное не забуду как порой шла в школу и уже когда оставалось совсем чуть-чуть пройти, у меня появлялся ком в горле и мне хотелось развернуться и уйти домой. Так я не хотела идти в школу...
Потом почти также я не хотела ходить в институт. Но и там училась вполне себе нормально.
Я постоянно куда-то не хочу ходить)))Ужас.
И если некоторые мне сейчас говорят о том, что хотят снова вернуться в те студенческие беззаботные годы, что им этого не хватает, я просто не могу в это поверить. Потому что я не хочу.

P.S. Я не умею общаться и у меня почти что нет друзей.

Сново...Я не знаю чего хочу...Подумала вчера зачем я в Минске...
Непонятно.
Оставалась когда, то в голове было много объяснений почему и как, а вчера поняла что всё это были только слова.
Я говорила о том, что здесь больше возможностей...для всего. Но я их не использую, вообще.
У меня здесь почти никого нет, хоть я живу в Минске уже 6 лет.
И у меня здесь ничего нет своего. Ничего...
Да...работа. Да вроде неплохая з/п. Но всё равно мне нужно много -много лет чтобы насобирать на квартиру ту же. Причём все это время нужно отказывать себе в поездках - я и так никуда не езжу.
Причём работа - не любимая. Я занимаюсь тем, что мне не нравится. Я знаю чем хочу заниматься, но это большие капиталовложения.
Коллектив на работе оставляет желать лучшего, те сплетни из-за которых бежала из маленького города, появляются и здесь.
Не знаю я что делать ...на что собирать и собирать ли вообще...

Сегодня утром заглянув в электронный почтовый ящик обнаружила много всякой ерунды.
Меня кто-то добавил в друзья.
Потом смотрю ещё одно письмо о том, что меня добавили в друзья и тут я в замешательстве. Ник не мой. Думаю интересно как такое могло случится.
Любопытство сделало своё дело. Лезу по сылке и нахожу ЖЖ всего с одним постом. Моим. 2007 год.
И комментарии к нему подругины.
Я не помню ни как его заводила, ничего не помню. Но самое интересное, что всплыл он через 2 года.
И ник у меня там прикольный, vagueness11)))

P.S. Ирка, ты как???